Conocimientos que no sirven para nada

Derribe usted mañana

2007-10-06T10:59:00.000+02:00

La Revolución Francesa (con perdón) fue seguida de un periodo de mal rollo que se conoce como el Terror... del que pueden leer muchas cosas en otros sitios. Les remito al título de este blog. Baste decir aquí que fue un momento en el que se aprovechó para profanar iglesias, destruir una cantidad no evaluable de bienes culturales y, aunque carezcamos de datos al respecto, suponemos que para lavarse más bien poco.
Todavía faltaban un par de años para que naciera la mitad de los miembros de nuestra Conferencia Episcopal, y aún así el sentimiento antirreligioso se disparó hacia 1791. El propio gobierno revolucionario tenía al clero en el punto de mira. Al clero y a sus bienes y símbolos, de ahí lo de la profanación.
No fue el caso de Chartres.
Para la catedral de Notre Dame de Chartres la profanación no era suficiente y había que destruirla. Pero cargarse una catedral no es tan fácil. O sí. La cuestión es que había que decidir cómo hacerlo. Como buenos revolucionarios, las autoridades nombraron un comité que diera una respuesta. Y como buenos revolucionarios, los comisarios tardaron su buen lustro en tomar una decisión.
Para cuando fueron a presentar su método infalible para derribar catedrales, se encontraron con un "¿eh? Ah, lo de la catedral. Sí, sí. Déjalo por ahí que luego ya si eso...". El ardor revolucionario se había apagado.
Y el informe se perdió cual arca perdida en los recovecos de la burocracia.

Fuente: Francia, Lonely Planet

¿Trinity? No: Trinidad

2007-09-03T17:12:00.000+02:00

Tienen ustedes todo el tiempo que quieran para adivinar quién es el señor de la foto. Da igual, no lo acertarían en la vida:

El caballero se llama Carlo Pedresoli. Si el nombre no les dice nada, sigan leyendo.
Carlo nació en Nápoles el 31 de octubre 1929, dos días después del crack de Nueva York.
Carlo se graduó en Derecho y posee varias patentes. Habla seis idomas. Carlo fue el primer italiano en nadar los 100 metros estilo libre en menos de un minuto. En 1948 se proclamó campeón del mundo de natación y representó a su país en las olimpiadas de Helsinki y Melbourne en 1952 y 1956.
Carlo ha tenido una variada carrera en el mundo de los negocios. Entre otras empresas, fundó Mistral Air, la línea aérea que ha sido noticia últimamente por ser la que une el Vaticano con los Santos Lugares y por los problemas para trasportar agua de Lourdes con la actual normativa internacional de seguridad.
Carlo tomó partido por Berlusconi presentándose como candidato de Forza Italia en el Lazio. Su motivo:

En mi vida he hecho de todo. Sólo hay tres cosas que no he sido: bailarín, jockey y potítico. Dado que los dos primeros empleos están fuera de cuestión, me lanzaré a la política.

Carlo se lanzó en esta ocasión a una piscina sin agua y el batacazo electoral fue sonado.
Carlo, y aquí viene lo más espectacular, no se llama Trinidad, como cree mucha gente. Lo cierto es que a Carlo se le conoce en todo el mundo como Bud Spencer.
La leyenda urbana dice que el nombre le viene a su afición a la cerveza americana y a Spencer Tracy, aunque hay más teorías al respecto. Lo que sí se sabe es que adoptó el nombre para participar en su primer protagonista de spaghetti western: Dios perdona... yo no, dónde también participaría otra joven promesa: Mario Girotti. Tal vez os suene más su alias: Terence Hill.
Bud y Terence han coincidido en unas 19 películas, que les dieron fama mundial por su combinación de humor, ternura y coscorrones. No mucha gente sabe que el propio Carlo firmó alguno de los guiones que interpretó, así como canciones de varias bandas sonoras.
La "marca de fábrica" de Bud era el golpe de puño a lo martillazo sobre la cabeza de su oponente. También el doble tortazo cuyo efecto de sonido se conseguía golpeando un solomillo contra una mesa.
El resumen de una vida, en palabras del propio Bud:

No soy cómico, lo mío es hacer reír a la gente

Y si no, nos enfadamos.

Comunicación digital

2007-08-21T13:26:00.000+02:00

En castellano no tenemos un nombre específico para tan expresivo gesto como es el de extender el dedo corazón, manteniendo el índice y el anular más o menos doblados. “Hacer la peineta” es una opción, pero no está generalizada. En inglés se denomina give o flip the bird. Todo esto os lo digo para que veáis lo difícil que es titular este post.
Mi intención era contaros que el origen de este gesto se remonta a la batalla de Agincourt, durante la Guerra de los Cien Años, cuando los arqueros ingleses extendían su dedo en desafío a los franceses que solían cortárselos al capturarlos para evitar que pudieran seguir disparando. Pero esto, además de ser una frase imposible de leer en voz alta, es una historia falsa. Bien mirado, ¿por qué cortar un dedo cuando puedes rebanar el gaznate?
Lo cierto es que este gesto es tan moderno como el comediógrafo griego Aristófanes, que lo menciona en su obra Las nubes, estrenada hace más de 2.000 años. Para que luego digan de la telebasura.
Como es sabido, los romanos heredaron la cultura griega, algunas cosas más que otras. Así, el epigramista Marcial menciona el digitus infamis o impudicus en varias ocasiones como parte fundamental de gestos insultantes. También Suetonio, que cuenta lo mal que le sentaba ese gesto a César Augusto.Se dice que también que Calígula era más aficionado a las peinetas que la Martirio.
La significación fálica del gesto podría otorgarle cierto valor de talismán para los romanos, que asociaban el dedo corazón a Saturno. De ese modo, enseñarle a alguien el dedo podría interpretarse como: “uuuh, aléjate de mí, demoniooooo”. Y el otro se sentiría más ofendido que si solamente le dijera “a que no sabes por dónde te voy a meter esto”, significación más extendida y que, con los variados gustos sexuales de la Antigüedad, tal vez no fuera tan desagradable.
En cualquier caso, fuera el que fuera el significado original, el actual está tan claro, pero no tanto el significante. Al igual que el latín derivó en diferentes lenguas, nuestra entrañable peineta conoce diferentes formas a lo largo del mundo que referenciamos aquí en tan apropiado momento como son las vacaciones de muchos de ustedes.

La imagen estaba aquí.

Desde Conocimientos que no sirven para nada, recomendamos prudencia y moderación.

Y un saludo a los de Echelon, que me estarán oyendo

2007-07-24T18:41:00.000+02:00

Existe el mito de que las grandes agencias de inteligencia del mundo comprueban cada mail que enviamos para interceptar las comunicaciones entre terroristas.

Solo que no es un mito.

Efectivamente, los conspiranoicos y los fanáticos de 1984 (la novela de George Orwell, no el año lleno de hombreras) no andan muy desencaminados cuando nos advierten de que un Gran Hermano nos vigila: se llama Echelon y es peor que cualquier portera del planeta.

Se sabe poco acerca de ella, lo justo para que su existencia bascule constantemente entre el mito y la realidad. Por ejemplo, su funcionamiento y alcance es materia de especulación, pero podría tener capacidad para "escuchar" todo tipo de comunicaciones electrónicas: fax, teléfono, e-mail, etc. Esto le permitiría procesar del orden de 3.000 millones de comunicaciones diarias.

La red Echelon está formada por estaciones de Estados Unidos, Gran Bretaña, Canadá, Australia y Nueva Zelanda, aunque su tamaño, ubicación y organización concreta no están constatados. Hay quien dice que cuenta con 38.000 empleados en total y quien estima que sólo en Maryland tiene 10.000.

En esencia, Echelon es una compleja red informática que busca "palabras sensibles" en los envíos de información. Por ejemplo, si ustedes y yo intercambiáramos un mail sin cifrar en el que me dijeran: "a ver si te afeitas, tío cerdo, que pareces Ben Laden", Echelon detectaría la referencia al líder de Al Qaeda y enviaría el correo a un filtro superior, que en este caso lo desecharía. Si las menciones a Osama se repitieran con cierta frecuencia, Echelon nos haría seguir por la parte humana del proyecto. En este caso, mi madre armada con una gillette.

Echelon no sé, pero el buscador de imágenes de Google es un fiera: solo puse "gillette".

Se supone que Echelon ha ido evolucionando desde un sistema de control de la URSS, durante la Guerra Fría, hasta su actual forma, que fue desvelada como tal en 1988 por el periodista Duncan Campbell. La misión actual de la red sería la de atajar la actividad terrorista y del narcotráfico antes de que se produzca. La polémica salta cuando se acusa a los gobiernos implicados de practicar espionaje industrial con esta herramienta. Y el espionaje entre potencias aliadas. Y a los propios ciudadanos. Vamos, que no usan Echelon para leer los diarios de las niñas cursis porque... porque... hum... ¿qué nos hace pensar que no lo hagan?
Los conspiranoicos y los simples defensores de los derechos civiles, proponen reventar el sistema incluyendo en todos los envíos un listado de palabras sensibles que lleven a la saturación del sistema. Yo, por si acaso: bomba, Bush, revolución, botijo.
Para el que crea que se ha equivocado de página y/o que soy Fríker Jiménez disfrazado, la existencia de Echelon parece más que probada con el informe al respecto publicado por el Parlamento Europeo en 2001. En el se recomienda a los ciudadanos de la Unión que cifren todas sus comunicaciones electrónicas. Piyo piya pilo pihapigo.
Desde entonces, la Unión se ha gastado hasta 11 millones de euros en desarrollar un sistema de codificación que Echelon no pueda descifrar. El mío es más barato, pero yo es que no tengo que justificar un presupuesto.

Microtus arvalis asturianus

2007-07-16T20:05:00.000+02:00

Aunque parezca raro el Microtus arvalis asturianus no es de Asturias. El topillo campesino, como vulgarmente se conoce a esta criatura, tampoco es un topo. Es pequeño y simpático roedor que puebla los campos mesetarios. Ahora mismo, en la submeseta norte se libra una guerra.

La vida del topillo es dura. En la cuenca del Duero hace frío. Sin embargo, ellos son voluntariosos. En el escaso año que dura su existencia se dedican afonsamente a la procreación. Para ellos no hay periodo de cría, cual Paris Hilton, su celo dura todo el año. A las dos semanas de nacer salen de la madriguera y tras una breve adolescencia de dos semanas, se lanzan a criar y a criar y a criar. La gestación dura veinte días y de cada hembra pueden salir hasta once crías de una vez.

Normalmente el invierno, las lechuzas y las comadrejas se bastan para dejar la población entre cinco y diez topillos por hectárea. Sin embargo, cuando el invierno es húmedo y las heladas se hacen esperar, estos ratoncitos tienen fácil hacer madrigueras, no pasan frío y viven bien. Entonces la población se llega a multiplicar por veinte y ya estamos, plaga de topillos.

Ahora mismo los topillos invaden Castilla. Los agricultores castellanos, esos seres subvencionados por la Unión Europea les han declarado la guerra. Para ello cuentan con la ayuda de la Junta de Castilla y León. Primero optaron por envenenarlos. Así que dejaron veneno desperdigado por el monte. Como los topillos viven en galerías quienes se morían eran las cigüeñas y demás aves que no eran una plaga. Tras semejante torpeza han empezado las medidas drásticas: gasar topillos con butano, quema de rastrojos, inundación de madrigueras. Tantos topillos han matado que han llegado a atascar las acequias de riego con cadáveres de topillos. Ahora los agricultores se están contagiando de turalemia: enfermedad que trasmiten los cadáveres de los topillos.

Desde Conocimientosquenosirvenparanada (bueno, lo digo yo de forma unilateral) exigimos que cese la matanza de topillos. Que son una plaga, vale, pero visto el resultado parece más sensato dejar que entre las águilas, los cuervos, las lechuzas, zorros, algún gato despistado y otros animalitos. ¡Vivan los topillos!

Samurais de Ohio

2007-07-12T22:36:00.000+02:00

Hace años, los jóvenes españoles fingíamos ver Campeones, VIP Guay y La Merienda. Pero lo único que hacíamos en realidad era esperar las pausas publicitarias para ver los anuncios. Concretamente, para ver este anuncio:

Unos cuchillos que "pueden cortar un clavo... ¡y siguen cortando así de bien!" Conocimientos que no sirven para nada, sección Desmitificando que es gerundio revelará grandes misterios sobre los míticos cuchillos. Si quieres seguir teniendo infancia, ¡no sigas leyendo! Tampoco veas ahora El equipo A, que se le nota la calva falsa al doble de M.A.

La historia del Ginsu no comienza en la época kamakura del Japón medieval, como todos creíamos, sino en Fremont, Ohio. Originalmente estos fantásticos cuchillos de acero y carbono se llamaban Eversharp, denominación con la que no se comían un colín. Scott Fetzer, el dueño de la marca, dejó el tema del marketing a los profesionales. Así los Evershap cayeron (metafóricamente) sobre el equipo de Dial Media: Ed Valenti, Barry Becher y Arthur Schiff, el inventor del nombre Ginsu. Como los americanos siempre son unos flipaos para estas cosas, Schiff siempre explicó que el nombre le vino en un sueño, con la idea de darle un aire exótico al producto. "Ginsu", de hecho, no signficia nada. Y el cocinero japonés del anuncio es un estudiante de intercambio de Ohio. ¿Ven como nuestra infancia es mentira?

Dial Media cambió la forma de hacer marketing: aceptaban tarjetas de crédito, no cobraban por la llamada y por sus frases impactantes y su tendencia a hacer el burro con los productos que anunciaba. Porque lo de cortar ¡zapatos! con el cuchillo... Aunque tengo un profesor de Análisis que diría que es una clara referencia a Chaplin, vaya usted a saber. En cualquier caso, no es raro que nos enganchemos a la teletienda tras una noche de juerga con frases como:

En Japón, la mano puede usarse como un cuchillo... ¡pero no puede cortar un tomate!
¿Cuánto pagaría por un cuchillo así? No conteste todavía, porque...

Y claro, te ofrecían unos cuchillos de carne que cortaban los solomillos como si fueran mantequilla. De hecho yo tengo unos cuchillos que cortan la mantequilla como si fuera un solomillo, pero esa es otra historia.

Por supuesto, Ginsu sigue en venta. ¿Qué digo en venta? Si te los compraste en los 80, ¡siguen en garantía!

La cheira del filósofo

2007-07-08T13:31:00.000+02:00

Si hay un concepto atractivo en filosofía (¿?), más allá de las mónadas (¿¿??) es el de la navaja de Occam u Ockham, enunciada así por Guillermo de Occam en el siglo XIV:

Entia non sunt multiplicanda praeter necessitatem

Dicho de otra manera, vamos, en castellano:

Los entes no deben multiplicarse más allá de lo necesario

Esta frase enuncia lo que se conoce como el principio de simplicidad o parsimonia: a igualdad de condiciones, la explicación más sencilla es la que vale.
Un ejemplo tan práctico como real: a Iker Jiménez le mandan una foto en la que se ve de fondo la sombra de un monje. Iker plantea dos posibles explicaciones: que se trate de un fenómeno paranormal o que fuera del encuadre de la foto haya un monje que proyecte su sombra dentro de la zona retratada. Aplicando la navaja de Occam, la segunda explicación es la válida. Aplicando la lógica de Fríker, siempre nos quedará la duda. Lo que no entiendo yo es por qué el tipo que hizo la foto no miró a ver si había un monje.
El principio de simplicidad puede rastrearse en versiones primitivas en la obra de Aristóteles y de Tomás de Aquino. Versiones muy primitivas si teniendo en cuenta que se trata de un tipo que no encuentra explicaciones más sencillas que la existencia de un ser todopoderoso para explicar ciertos fenómenos.

¿Por qué una navaja?

Siempre me he preguntado por qué un principio filosófico y científico tiene nombre de arma blanca. Viendo el retrato de Guillermo de Occam, cabe imaginar la siguiente escena:

Fray Guillermo: Os digo que no existe nada como los llamados universales.
Rival papista: Mas yo afirmo que son necesarios para explicar el mundo.
Fray Guillermo: ¡Lo particular sirve para explicar lo real!
Rival papista: ¡Que no!
Fray Guillermo: Pues como no me deis la razón, os rajo.
Rival papista: ¡Maldición! Blandís vuestra navaja. En tal caso, la explicación más sencilla es la verdadera, sin duda.

No hay constancia documental de esta escena y la denominación "navaja de Occam" no aparece hasta 1852, en los escritos del matemático William Rowan Hamilton. Parece ser que éste haría referencia a la cuchilla que los amanuenses del medievo usaban para eliminar los excesos de tinta en los manuscritos, al igual que fray Guillermo elimina los entes innecesarios en las explicaciones.
El principio de parsimonia dice claramente que la explicación más sencilla es la que vale a igualdad de condiciones. Es decir, que si hay dos teorías que sirven para explicar un fenómeno y no hay datos que den mayor validez a una sobre otra, tomaremos como válida la más sencilla.
Aplicando este principio a las posibles explicaciones sobre su denominación como "navaja", la respuesta está clara: Occam era de Carabanchel.

Bugs Bunny no era alérgico a la zanahoria

2007-07-03T10:14:00.000+02:00

Y Mel Blanc, el hombre que le prestaba la voz, tampoco. Existe la leyenda urbana de que lo era, pero lo que ocurría en realidad es que simplemente no le gustaba su sabor. Lo malo es que su personaje más carismático puntuaba sus diálogos royendo zanahorias, lo que obligaba a Blanc a hacer lo propio. Probaron con otros vegetales, pero no no sonaban igual. Así que el hobmre de las mil voces, como se conocía a Mel Blanc, tenía siempre a mano una escupidera durante la grabación para no tener que tragar. Sí: muchas actrices de otro género hacen lo mismo...
Lejos de poner en peligro su vida haciéndole comer algo a lo que era alérgico, Bugs Bunny salvó la vida de Mel Blanc. Al menos eso dice él. Blanc tuvo un accidente que le sumió en coma durante tres semanas. Los médicos trataban de recuperarle, pero todo parecía fútil hasta que un galeno, inspirado, le saludó con un: “¿qué hay de nuevo, Bugs Bunny?”, al que al actor respondió con la voz del famoso conejo. Por supuesto, todo esto según las declaraciones del propio Blanc.
A Mel Blanc se le conoce como el hombre de las mil voces por la cantidad de personajes interpretados a lo largo de su carrera. Muchas veces en la misma pieza de radio, cine o televisión. Entre los más conocidos: Bugs Bunny, Piolín, el pato Lucas, Silvestre, Porky, el Pájarlo Loco, el Coyote, el Correcaminos, Pepe le Puf, Sam, Marvin el Marciano, Speedy González, Elmer, Taz, Dino, Pablo Mármol, Capitán Cavernícola o Isidoro.
El epitafio de Mel, como puede verse en la imagen, es de los pocos que no son leyenda urbana. El texto, evidentemente: “¡eso es todo, amigos!”.

El anarroseo hecho arte

2007-06-25T20:44:00.000+02:00

Ustedes conocen la canción, aunque puede que no el impagable vídeo (como todos los de Papá Invisible):

Sin embargo, sólo se llevará los tres gallifantes en juego el que reconozca el original (no vale, que ya sé que el reproductor pone el título):

Lo mejor no es que Atrapado por el Blues de Memphis sea una versión (aligerada) de Stuck inside of Mobile with the Memphis Blues de Bob Dylan. Lo mejor es que Kiko Veneno se coge una una estrofa como:

Now the senator came down here
Showing ev'ryone his gun,
Handing out free tickets
To the wedding of his son.
An' me, I nearly got busted
An' wouldn't it be my luck
To get caught without a ticket
And be discovered beneath a truck.
Oh, Mama, can this really be the end,
To be stuck inside of Mobile
With the Memphis blues again.

Y, con una escrupulosa traducción literal, la trasforma en:

El senador ha llegado enseñando la pistola
mañana se casa mi hijo todo el mundo está invitado a la boda
con el bajío que yo tengo todo lo malo a mí me pasa
si voy seguro me cogen de marrón debajo de un camión y sin entrada.
Oh mama esto puede ser el fin. Esto puede ser el fin.
Atascado con el blues de Memphis sin poder salir.

Me quito el cráneo, oiga.

Más quemao que la oreja de Nicky Lauda

2007-06-17T23:55:00.000+02:00

Hace tiempo que me preguntaron por qué se decía quemarse "a lo bonzo". Claro que me lo preguntaron con un mechero en la mano y no me di cuenta de que desconocía la respuesta hasta que paré de correr, un par de meses después.
Según Wikipedia, a la que hoy fusilo vilmente, viene de los bonzos. Y se queda tan ancha.
No, bueno, los bonzos, explica, son unos monjes budistas de la zona del budismo. Uno de ellos, Thich Quang Duc se quemó vivo el 11 de junio de 1963 en Saigón como forma de protesta política por la opresión que su orden sufría por orden del primer ministro Ngo Dinh Diem.
El tipo, que debía ser del pueblo de Gila, no hizo ni un sólo gesto ni emitió un sólo sonido que demostrara dolor.
Después de que muriera, sus compañeros intentaron incinerar su corazón, lo que no sé muy bien cómo interpretar. El órgano permaneció intacto, por lo que fue puesto confiado al Banco Nacional de Vietnam.
Y ahora dejo en sus manos los chistes en torno a "tenía un corazón de oro".

No me llames pirata, llámame...

2007-06-14T15:01:00.000+02:00

Imagínese que se dedica usted a la honrada cría de avestruces y que tiene un amigo cuyo empleo consiste en la denegación sistemática de créditos personales e hipotecas en una sucursal cercana a su casa. Seguramente, se sentiría usted fatal si la gente le señalara por la calle diciendo: "mira, ahí va ese banquero". Pues esta injusticia histórica se comete desde hace cuatro siglos con el colectivo de bucaneros.
Bucán es, en los dialectos precolombinos de las Antillas, el instrumento en forma de rejilla o trama de madera que se usa para ahumar la carne. El bucanero era el cazador que se dedicaba a vender carne ahumada a los barcos que surcaban el mar Caribe. Desarrollaban su actividad en la actual Haití (La Española de la era de los descubrimientos).

No me digan: yo he puesto en google "bucaneros" y me ha salido esto...

Su actividad económica se vio... tocada con la extinción de los cerdos y vacas salvajes en los que se basaba. Extinción provocada por los españoles (¿españoles comiendo cerdo? Dónde vamos a parar...).

Los bucaneros se mudaron en masa a la no-tan-mítica isla de la Tortuga, entonces bajo pabellón francés. Imagínense a qué se dedicaron a partir de entonces: a hacer la puñeta a los españoles y dedicarse a la piratería, aliados con los filibusteros locales. Vamos, a volcarnos los barcos.
Otra confusión típica se da entre pirata y corsario, que es como llamar a un asaltador "guardia civil", pero esa es otra historia y será contada en otro momento...

La importancia de llamarse Juan Fernández

2007-06-07T14:37:00.000+02:00

Uno de los ejemplos más claros de autoestima histórica es el de Juan Fernández, explorador español del siglo XVI y descubridor del archipiélago... ¿lo adivinan? ¡Juan Fernández! Estamos investigando* su posible vinculación genalógica con Javier Marías. Que si te llamas Jeremy Galápagos o Azucena Baleares, es normal que le pongas tu nombre a tus descubrimientos, pero hay que estar seguro de uno mismo para llamar a un territorio nuevo archipiélago Juan Fernández. Aunque también es posible que el diálogo entre Fernández, el Zapp Brannigan hispano, y el geógrafo de guardia fuera algo así:

- Hola, que vengo a registrar un archipiélago que acabo de descubrir.
- ¿Y cómo se llama?
- Juan Fernández.
- Er... no usted, sino el archipiélago.
- El archipiélago ¿qué?
- Que cómo se llama.
- Juan Fernández.
- ¿Quién?
- ¿Qué?

No queremos saber cómo se desarrolló el resto de la conversación, especialmente cuando se registraron los nombres de las islas principales: Más a tierra, Más afuera y Santa Clara. Lo reconozco, el nombre que más me extraña es el de Santa Clara.
Con el paso del tiempo, Más a tierra cambió su nombre por Robinson Crusoe y Más afuera pasó a llamarse Alexander Selkirk, nombre del marino escocés en el que se basó Daniel Defoe para su famosa novela. Ahora, adivinen: ¿en qué isla fue náufrago Selkirk? ¡Exacto! ¡En Robinson Crusoe!
Juan Fernández (el archipiélago, no el señor) fue descubierto en algún momento entre 1563 y 1575 (imaginen el pedo que debían llevar para poner esos nombres y no acordarse ni del año de descubrimiento). Está situado a 670 kilómetros de Chile, a la altura del puerto de San Antonio. Es Parque Nacional y Reserva de la Biosfera y en 2005 saltó a la "fama" cuando fue hallado el tesoro de Juan Fernández. Evidentemente, este tesoro fue enterrado en 1715 por un señor que no era Juan Fernández, sino Juan Esteban Ubilla y Echeverría. Se cree que el tesoro consta de 600 barriles de oro, pero yo creo que no, ya que el inglés Cornelius Webb lo desenterró y lo volvió a enterrar, con lo que no quiero ni pensar qué contienen los barriles en realidad.
Por cierto: no se sabe qué contiene porque la desidia y la burocracia impidieron que pudiera ser desenterrado. Estudios posteriores apuntan que a lo mejor tampoco está ahí.
Saben que siempre es así, pero no sé por qué, me veo obligado a subrayar que todo lo contado en este post es cierto.

Paul, más sabroso, no más rico

2007-06-04T21:09:00.000+02:00

Corre por ahí la leyenda urbana de que Paul Newman se hizo rico no con sus amplias dotes interpretativas, sino vendiendo salsas para ensaladas.
Esta leyenda urbana es totalmente falsa. ¿Cómo un tipo como Paul Newman se va a hacer rico vendiendo salsas? Eso es estúpido: Paul ya era rico cuando empezó a vender salsas.
Efectivamente, Paul Newman tenía la afición de confeccionar aderezos para ensalada, que envasaba en botellas de vino para regalárselas a sus amigos. Efectivamente: Paul era una abuela en potencia.
En 1982, en lugar de ver el mundial como todo el mundo, el protagonista de El golpe decidió que podía convertir su afición en un negocio y creó Newman's Own, una marca de productos alimentarios con sus recetas como producto estelar. Y con su cara bien visible en todos los envases.
El negocio fue un éxito espectacular. Pero, como anuncia el título de este su humilde post, eso no hizo más rico a Paul Newman: todos los beneficios de la empresa (tras el pago de impuestos) se dedican a actividades caritativas. Lo que se estima que ha generado hasta ahora más de 200 millones de dólares.
La filosofía de todo esto es la "explotación circular": explotar la fama de Paul en beneficio de la comunidad. Para él, todo es un chiste que se le ha ido de las manos:

Lo embarazoso del asunto es que la salsa está mejorando la recaudación de mis películas.

Juntando la filosofía empresarial y el cachondeo del guapito, nos sale el lema de la firma: "explotación desvergonzada por el bien común".
Newman's Own tiene incluso una línea de productos orgánicos. Dudamos que la salsa Southwest incluída en unas ensaladas de McDonald's esté en esa categoría: imagina que vas al Mac y te plantan comida sana. Qué bajón.

Selección natural

2007-06-02T17:29:00.000+02:00

Francis Bacon, Esquilo, Tycho Brahe, Horace Wells... ¿Qué tienen en común? ¿Ser grandes intelectuales? ¿Que la mayor parte de los graduados en la ESO no saben quiénes son? ¡No! Bueno, sí. Pero además, son grandes lumbreras que encontraron la muerte haciendo gala de no poca estupidez o absurda mala suerte.
Ticho Brahe, astrónomo que preparó el camino para que Newton enunciara sus leyes, era un gran bebedor. En cierta ocasión acudió a un banquete en el que volvió a demostrar que era una puta esponja, como era común. El problema fue que, en pleno siglo XVI, levantarse de la mesa antes de acabar de comer era un insulto y Brahe no había ido antes de sentarse. Típico caso de gran científico y madre negligente. El resultado final fue que su vejiga explotó y Brahe murió 11 días después.
El caso de Esquilo es peor. Ser el padre de la tragedia griega y acabar como un personaje de Hot Shots tiene que dar muy mal rollo. El pelón Esquilo murió cuando un águila dejó caer una tortuga sobre su monda cabeza, confundiéndola con una roca.
Por supuesto, hay más casos históricos. Pero si algo iguala a la Humanidad es la muerte. Y el odio a Ramoncín. Pero en cuanto a la muerte, también los personajes anónimos pueden abandonar este valle de lágrimas provocando la hilaridad del prójimo. Para premiar tal esfuerzo se han creado los Premios Darwin, un homenaje a aquellos que ayudan a la evolución de la especie quitándose de enmedio y/o imposibilitando su reproducción.
Los premios Darwin, instituidos por Wendy Northcutt, premian cada año las muertes más absurdas autoinfligidas de manera espectacular por los más torpes del planeta (que dejan paso así a nuevas generaciones de candidatos).
Ejemplos de premiados han sido:

El tipo que saltó de un avión para grabar acrobacias de caída libre... sin ponerse su paracaídas.
Un hombre que trataba de ver el interior del cañón de un arma cargada... iluminándose con un mechero.
Otro de mechero: se iluminó con él para comprobar si un depósito de combustible contenía o no material inflamable. Lo contenía.
Una pareja murió aspirando helio de un globo. El helio no es letal, salvo que lo uses como sustitutivo del oxígeno. Sus últimas palabras... sonaron como si las dijera un pitufo.
Un predicador estaba convencido de que con la fe suficiente podría caminar sobre el agua. Para demostrarlo, decidió bajarse de un ferry en marcha. O su hipótesis estaba equivocada o no tenía bastante fe. Tampoco hubiera sido mala idea aprender a nadar antes de intentarlo.
Es mala idea volar una cometa con un hilo de cobre cerca de unas líneas de alta tensión. Y si encima eres electricista, es una estupidez.

Los premios Darwin han dado lugar a varios libros e incluso una película:

Como dirían en el pueblo de Gila: "me habéis matado al hijo, pero lo que me he reído...".

Patxi es majo

2007-05-31T10:34:00.000+02:00

En el capítulo anterior, gracias al CIS, descubríamos que más de siete millones de españoles son unos bordes que creen que todo el mundo es malo y que el 8,2% son unos patéticos ingenuos a los que se puede tomar el pelo.

Lo bueno del CIS es que no se quedan ahí. Hacen cruces. Así tenemos una ensalada estadística divertida.

Empezamos por edades y sexos. Las mujeres españolas son más deconfiadas que los hombres españoles. El 57,7% creen que normalmente o casi siempre todas las precauciones son pocas. El español español es más confiado, sólo el 52,9% son descofinados y un espectacular 9,3% cree que casi siempre se puede confiar en la gente, pobrines. Los que se quieran escudar en que no ligan por eso siempre tienen a un 7,2% de mujeres que creen que casi siempre se puede confiar en la gente.

Por edades, lo normal. Cuanto más viejo más desconfiado.

Y llegamos a los partidos políticos: En términos generales, los votantes de formaciones de izquierdas son más confiados que los votantes del PP. Por ejemplo, el 66,3% de los de IU creen que normalmente o casi siempre se puede confiar en la gente. Los del PSOE son menos confiados y se sitúan justo en la media española y los del PP son más desconfiados que las mujeres (61,3%).

El bombazo llega con los vascos. El 88,9 % de los votantes del PNV confia en la gente. ¡Más del doble de la media nacional! Claro con gente como Ramón García o Arguiñano, cómo no creer que Patxi es majo.

7.913.486 bordes

2007-05-30T13:33:00.000+02:00

Ya que nos ha dado por volver...

El Centro de Investigaciones Sociológicas, CIS para los amigos, ha publicado un nuevo barómetro. Además de los políticos, los periodistas y los asesores de comunicación a nadie le importa mucho, pero hay cosas graciosas.

La pregunta nueve del sondeo es la siguiente:

Hablando en términos generales, ¿diría Usted que se puede confiar en la gente o que todas las precauciones son pocas a la hora de tratar con gente?

Entre las opciones que se contemplan no aparece "la gente, por lo general es bastante gilipollas", a la que tanta gente se adscribiría. Solo se pueden elegir estas cuatro opciones y los porcentajes son estos:

- Casi siempre se puede confiar en la gente. 8,2 % (entrañables ingenuos)
- Normalmente se puede confiar en la gente. 34,7% (simpáticos)
- Normalmente todas las precauciones son pocas. 37,7% (algo cerriles)
- Casi siempre todas las precaciones son pocas. 17,7% (bordes)

De aquí deducimos el dato bobo del día:

Si en España hay 44.708.964 de personas y el 17,7% son bordes, en España hay 7.913.486 bordes.

Mañana análisis por partidos políticos.

Volvimos en cinco minutos

2007-05-28T01:38:00.000+02:00

Llevamos seis meses, once días, cuatro horas y diez minutos sin postear.
Es que a veces se nos va la mano.

Las mecas del cine

2006-11-15T21:30:00.000+01:00

Al igual que el Islam tiene su ranking de lugares santos, también el cine tiene varias "mecas". Todos conocemos Hollywood y creemos que sabemos que la capital del cine en Asia es Bollywood, en las cercanías de Bombay.
Pero Bollywood es en realidad una turba de fenicios vendidos a la producción comercial más tosca. Lo que de verdad mola es Tollywood, el centro neurálgico del cine rodado en telugu y radicada en Tamil Nadu.
Pakistán tiene Lollywood, en Lahore y un poco más al noroeste está el porno masala que los guerrilleros obligan a rodar a las campesinas locales para desahogo y desarrollo de sus miembros más jóvenes. Y ya me he perdido. Pero con esto tienen para ir iniciándose en sus videoclubes, especialmente si viven cerca del madrileño barrio de Lavapiés.
También les recuerdo que en España teníamos Almeríawood, pero esa es otra historia y será contada en otro momento.

Este conocimiento a-útil está patrocinado por Mundo Bollywood.

Si te he visto...

2006-11-05T13:14:00.000+01:00

El cuerpo humano renueva el conjunto de sus células en periodos de entre siete y diez años. Es decir, cada década estrenamos cuerpo nuevo, lo que quizá sirva para explicar la moda de las hombreras que hizo furor durante los ochenta (versión alternativa del link).
La renovación (por dentro y por fuera, como le gusta a José Coronado) no es uniforme:

Cambiamos las células de las paredes del estómago cada cinco días.
Un hígado nuevo cada diez meses (excepto los que van conservando el antiguo en alcohol).
La epidermis, capa exterior de la piel, se estrena cada dos semanas.

Sólo las neuronas, las células del cristalino del ojo y, se especula, las células musculares del corazón permanecen constantes. Incluso el esqueleto se renueva por completo cada diez años aproximadamente.
Con esto expresiones como: "chico, cuánto tiempo, no pareces el mismo" pasan a convertirse en simples perogrulladas.

Conclusión: no es que no te salude por bordería o despiste cuando me cruzo contigo por la calle. Es que no eres la persona que yo conocía.

Células PP

2006-10-09T20:16:00.000+02:00

Ángel Acebes, José María Aznar y Vicente Martínez Pujalte no llevan al PP en el corazón. Lo llevan en el páncreas. Bueno, José Luis Rodíguez Zapatero, Carod y usted, también.

El organismo humano tiene una cosa que se llama células PP, que se alojan en ese órgano que se llama páncreas y que, salvo que se sea médico, no se sabe para lo que sirve, pero sin él que nadie, salvo House o Chuk Norris, puede vivir. Esa víscera doble, además de producir un jugo básico para la digestión y la no menos necesaria insulina tiene entre sus misiones llenar el cuerpo de péptido pancreático (PP). Para que quede claro se trata de un péptido de 36 aminoácidos y 4300 daltons de peso molecular, cuyo aminoácido carboxilo terminal es una amida de la tirosina.

Y claro se preguntarán ¿para qué sirve el PP? Pues se van a llevar una sorpresa. Entre otras cosas, el péptido pancreático sirve para relajar la vesícula biliar. Claro, que se podría aventurar que, al vaciar la vesícula, el hígado tiene que producir más bilis, pero eso queda para médicos rojos separatistas desleales capaces de pactar con terroristas cual boxeador sonado.

Los Dalton eran 15

2006-09-30T12:10:00.000+02:00

En realidad, los hermanos Dalton fueron 15. De ellos,13 llegaron a edad adulta. De toda la prolífica descendencia de Lewis Dalton (cantinero) y Adeline Younger, sólo tres muchachos se convirtieron en malévolos forajidos. Ellos dieron fama a la familia y por su culpa les convirtieron en una caricatura.

Los Dalton nacieron a finales del XIX en Coffeyville, Kansas. El mayor de todos los hermanos, Frank, se convirtió en sheriff, hasta que un día en 1887 fue asesinado por unos fugitivos a los que perseguía en una partida. Otros dos hermanos, Bob y Grat siguieron sus pasos. Aguantaron un año. Hartos de jugarse la piel por un mal sueldo que no siempre llegaba, decidieron poner un peaje para trenes, así empezó la carrera de la Banda de los Dalton. El hermano listo era Bob. Un tipo alto y atractivo, líder nato, violento e impulsivo. Grat, el mayor de la banda hubiera sido un tonto del pueblo legendario de no haber sido por la familia. A ellos se unió Emmet, de apenas 20 años. Además de los tres hermanos, en la banda estaban también Bill Powers, un prometedor empleado de banca traicionado por una mala mujer; al parecer se casó con una joven que le abandonó a la mañana siguiente llevándose todo su dinero. El último de la banda fue Dick Broadwell. En Califonia no les fue mal, cuatro lucrativos robos y el asesinato de dos médicos pusieron al marshall Heck Thomas tras sus pasos.

Acosados por la ley, los hermanos se retiraron al medio oeste. Bob ideó el último gran golpe: asaltar a la vez los dos bancos de Coffeyville, su ciudad natal. El sistema bancario de aquella ciudad estaba formado por dos entidades: el First National, situado junto a una ferretería y el Condon Bank, que seguramente era tenido por el más seguro. En ellos se contenía toda la riqueza de aquel pueblo agrario de 4.000 habitantes. La mañana del 5 de octubre de 1892 la banda llegó a Coffeyville. Dejaron los caballos más lejos de lo pensado ya que la calle estaba en obras y a la postre esa fue su perdición. Los hermanos fueron reconocidos por los vecinos del pueblo a pesar de que iban disfrazados con bigotes postizos. El pueblo se movilizó. Mientras asaltaban los dos bancos, decenas de hombres se armaban en la ferretería de Henry Isiah, situada justo al lado del First National Bank. En el interior de los bancos los forajidos pasaban por un papelón: los empleados del Condon engañaron a Grat, Powers y Broadwell, a los que hicieron creer que no les podían dar billetes y les cargaron con miles de monedas. Los del First exasperaban a Bob y Emmet llenando muy despacio las sacas. Cuando los bandidos salieron de los bancos comenzó el tiroteo. Los Dalton intentaron huir, pero para llegar a los caballos tenían que atravesar un estrecho callejón. Bob, Grat, Powers y Broadwell murieron allí con la compañía de cuatro vecinos. Emmet recibió 23 disparos pero sobrevivió. Pasó catorce años en la cárcel y al salir se mudó a California, donde escribió dos libros con su historia y produjo una película autobiográfica que fue un fracaso.

Pitón fonolítico

2006-09-26T23:24:00.000+02:00

Esto que ven aquí al lado es un pitón fonolítico. En realidad es el Roque Agando, ubicado en la isla de la Gomera. Pues bien, repitánlo para memorizar el nombre, Roque Agando es un pitón fonolítico.

Bajo tamaña palabra se esconce un volcán. Los pitones fonolíticos, comunes en zonas volcánicas se forman cuando la lava asciende por el cráter del volcán y lo rellena. Cuando se solidifica forma una roca tremendamente dura, mucho más que el resto del cráter, compuesto por estratos más antiguos. Con el paso de siglos y más siglos, en el caso del Roque Agando alrededor de cinco millones de años, la erosión deshace la capa exterior y sólo se mantiene la roca más dura, de forma que queda la característica forma del pitón fonolítico.

El once ese...

2006-09-10T23:34:00.000+02:00

El once de septiembre fue declarado por Ronald Reagan (cuando ya era presidente de los Estados Unidos, no cuando era actor) día del 9-1-1 Número de emergencias. Por si ven pocas películas, les aclaro que es como el 112 de aquí.
Conspiraoicos del mundo, cebaos en él. Venga, a ver si hay güev... valor.

PD Sigan el link. Mejor que irse de cañas con Pedro J. y otros humoristas.

Palabras entradas

2006-09-05T16:03:00.000+02:00

El verbo hacer es la palabra que más entradas tiene en el Diccionario de la Real Academia Española, principio y fin de miles de neuronas: un total de 58. Es un verbo socorrido que sirve lo mismo para hacer de vientre que para hacer una obra de arte, así que se entiende que los académicos hayan tenido que emplear todos sus esfuerzos con ella.

Para berrinche de los estudiantes y castigo de la ortografía, su mayor rival: echar se queda a diez entradas, con un total de 48. Los verbos son los que más juego dan a la hora de las polisemias, ir quiere decir 38 cosas diferentes y todavía tengo que venir de 27 formas para agotar posibilidades. Me caigo de 29 en un sitio donde estoy 28 significados. Para alivio de psicólogos, sólo se puede ser 16 polisemias diferentes y así como matar junta 19 acepciones, morir sólo 11. Puestos a hablar de ello existen 20 entradas, pero curiosamente sólo tres para pensar, lo cual reafirma el irreflexivo carácter hispano.

Sólo existen dos formas de amar, y según el Drae una está en desuso. Pero no se apuren, hay catorce significados para el amor. ¡Cómo no estar hechos un lío!

***

Este conocimiento que no sirve para nada ha sido patrociando por:

El Zagloso Monotrema

Tras Marías
Tras Houellebecq...
¿Quién será la víctima?

QUEDAN 2 DÍAS

El más rápido

2006-09-03T17:24:00.000+02:00

Se asume que la carrera más rápida son los 100 metros lisos. De esta manera se convierte automáticamente al más veloz en esta prueba en el hombre más rápido del mundo. Pues es mentira. El más rápido es desde 1996 Michael Johnson, y lo seguirá siendo durante muchos muchos años. Vean:

El récord mundial de los 100 lo poseen Justin Gatlin y Asapha Powell con un tiempo de 9,77. Es probable que el primero desaparezca dentro de poco de esa categoría por tramposo (doping). Powell, jamaicano, ha recorrido dos veces el hectómetro en ese tiempo: el 11 de junio y el 18 de agosto de este año. Un cálculo sencillo nos dice que la velocidad media en ambas carreras fue de 10,235 metros por segundo, 36,847 kilómetros hora.

En las Olimpiadas de Atlanta de 1996, en la carrera más rápida de la historia, Michael Johnson recorrió 200 metros en 19,32 segundos. Una marca estratosférica que ha durado una década. Esto implica que su velocidad media fue de 10,35 metros por segundo; 37,27 kilómetros por hora. Para que Powell iguale la velocidad del americano, tendría que recorrer los 100 metros en ¡9,66 segundos! Más de una décima por debajo del récord mundial. La burrada de Johnson es tal que la segunda mejor marca de la historia, conseguida hace poco más de un mes por Xavier Carter, es de 19,63, lo que supone una velocidad media de 36,678 kilómetros a la hora; más lenta que los 100 de Powell, aunque ojito al chaval este que puede hacer historia del atletismo a poco que mantenga su progresión.

Por si les parece poco, tengan en cuenta que el primer hectómetro de los 200 es en curva y que Johnson nunca bajó de los 10 segundos en los 100 metros. Aquel día hizo la segunda mitad de la carrera en menos de 9,5 segundos. Pues eso, que el más rápido.

Yo soy cola, tú pegamento

2006-08-30T22:03:00.000+02:00

Muchos de ustedes recordarán el mítico Monkey Island de Lucasarts, una de las sagas de vídeojuegos más míticas de la historia. La primera entrega apareció en 1990, cuando lo más de los más eran las aventuras gráficas y un juego que ocupara 7MB era una locura.
Uno de los grandes momentos del juego es el entrenamiento para vencer a la Swordmaster de Mêlée Island. Porque "pelear con espada es como hacer el amor: muchas veces no es tanto lo que haces como lo que dices".

La esgrima en Mêlée Island se basa en el insulto:

Pirata: Conocí a un simio más listo que tú.
Guybrush: Debió enseñarte todo lo que sabes.

Pirata: La gente cae a mis pies cuando me ve llegar.
Guybrush: ¿Quieres decir antes de oler tu aliento?

Pirata: He hablado con monos más inteligentes que tú.
Guybrush: Me alegra que hayas asistido a tu reunión familiar diaria.

Pirata: Peleas como un granjero.
Guybrush: Qué apropiado: tú peleas como una vaca.

Y muchas más. Lo curioso (e inútil) es que estos insultos los ideó el autor de ciencia-ficción Orson Scott Card, el de El juego de Ender. Card, además de escritor es crítico de vídeojuegos y ha participado en la producción de varios de ellos. Para Monkey Island sólo escribió los insultos.

El título de este post es el insulto comodín del protagonista, Guybrush Threepwood. Nunca lo entendí.

Dicho popular

2006-08-29T08:47:00.000+02:00

Albacete fue descrita por Azorín como "la Nueva York de La Mancha" cuando la ciudad no llegaba a los 100.000 habitantes (160.000 en la actualidad). Mientras tanto, la Gran Manzana contaba con más de siete millones y medio de habitantes (8.200.000 en la actualidad).
Azorín conocía Albacete, pero nunca visitó Nueva York.*

*No nos consta, al menos.

Viaje con nosotros

2006-08-19T13:56:00.000+02:00

Una de las líneas aéreas más famosas del mundo... no existe. Oceanic Airlines fue ideada por los guionistas de Decisión crítica, film sobre un avión secuestrado con un reparto bastante sorprendente: Kurt Russell, Halle Berry, John Leguizamo y Steven Seagal, entre otros. El metraje rodado del avión pasó al archivo de la productora para ser usado posteriormente. Así, a veces por comodidad y a veces por guiño, los vuelos de Oceanic Airlines han llevado y traído personajes ficticios en El gran golpe, Diagnóstico asesinato, JAG, y otras producciones, siempre asociada a accidentes, secuestros o asesinatos.
La compañía también aparece, sin usar el material original, en Code 11-14, se menciona en Alias y LAX y en el cómic on line CTRL+ALT+DEL.
El nombre Oceanic Airlines está tomado del la White Star Line, la del Titanic. No, no se me ha ido la olla: la White Star Line también era conocida como Oceanic Steam Navigation Company.
Por todo esto, Oceanic Airlines se ha convertido en el audiovisual en sinónimo de catástrofe, especialmente desde el espectacular accidente del vuelo 815 de Sidney a Los Ángeles que sirve de punto de partida a Perdidos. Los creativos de la serie han sacado una nueva web que aparece y desaparece aleatoriamente. Os pongo el link por si tenéis suerte, para que nos contéis cómo es.
Ya lo dice el eslogan Oceanic Airlines en Perdidos: "Te llevamos a sitios que nunca hubieras imaginado".

El politono de ET

2006-08-03T19:02:00.000+02:00

SETI significa Search for Extraterrestrial Inteligence (o, según otros, Seguimos Escuchando Todos Ilusionados). Es un programa de la NASA que busca seres extraterrestres inteligentes, capaces de emitir transmisiones de radio. La idea es que si nosostros emitimos contaminación radioélectrica (piensen que Salsa Rosa se lanza al espacio en forma de onda), otras civilizaciones también deberían hacerlo. Aunque sólo sea para aplacar nuestro complejo de culpa.
Dentro de este amplio proyecto, SETI@Home consiste en gestionar esta búsqueda haciendo que los ordenadores personales de miles de voluntarios de todo el mundo procesen la información capturada por el radiotelescopio de Arecibo. Los voluntarios de SETI esperan una señal, en el sentido más científico de esta frase. Pero para distinguirla del ruido de fondo, necesitan tener una idea aproximada de cómo sería:

Tendría una frecuencia de 1420MHz (la fm de nuestras radios está entre los ochenta y pico y los ciento y algo MHz, así que olvídense de oír extraterrestres en su despertador. Bueno, casi). Esta es la frecuencia espectral del hidrógeno, el elemento más abundante del universo, por lo que asumimos que toda forma de vida lo tomaría como referencia.
Estaría focalizada en un ancho de banda reducido. Para ahorrar energía. Lo mismo que hace su proveedor de ADSL cuando considera que usted se está pasando. Además, cuanto más estrecho es el ancho de banda, más fuerte es la señal, aunque también es más difícil de detectar. Ningún fenómeno natural emite señales de radio de banda ancha.
Débil al principio, ganaría fuerza y luego se debilitaría, según el modelo de campana de Gauss, con un periodo de 12 segundos. La duración tiene que ver con el barrido del radiotelescopio de Arecibo, no comprueben la duración de la sintonía de sus móviles.

El 15 de agosto (fiestas de media España, entre otras cosas) de 1977, Jerry Ehman, voluntario de SETI recibió una transmisión en su ordenador situada en torno a los 1420 MHz, con un ancho de banda menor de 10KHz y cuya potencia trazaba una campana de Gauss descrita por la secuencia 6EQUJ5. Jerry alucinó tanto que lo único que acertó a anotar en el papel continuo fue "WOW!" De haber podido responder, yo hubiera dicho "tocado".
Todavía no sabemos seguro que fue la señal WOW!, como se la conoce. Pudo ser un satélite no registrado o un acontecimiento astronómico de gran potencia, pero este debería haber dejado un "residuo" que no encontramos. La tercera hipótesis es que alguien estaba viendo el tomate en una galaxia muy, muy lejana.

Raritos

2006-08-03T11:39:00.000+02:00

Una web especializada en cosas del espacio, space.com está eligiendo los diez objetos más raros de todo el cosmos conocido. De momento gana la materia oscura, pero la lucha está reñida. Tengan en cuenta que es muy posible que los bisnietos de nuestros tataranietos miren algunos de estos monstruos cósmicos del mismo modo que nosotros miramos el punto del fin del mundo de aquella Tierra plana. Personalmente he votado a la galaxia caníbal.

1. Materia Oscura. Si lo que ahora creemos es cierto, no hemos visto ni detectado de ninguna manera la gran mayoría de la materia del universo. Se supone que para que todo funcione como funciona de acuerdo con la Teoría de la Relatividad tiene que estar. Hay quien dice que son agujeros negros, hay quien habla de neutrinos, otros que todavía no sabemos y otros que tenemos que hacérnoslo mirar.

2. Energía del vacío. Si el universo se expande y además aceleradamente, como ahora sabemos, alguna energía tiene que actuar, incluso en el vacío espacial más absoluto. Es decir, según la mecánica cuántica, donde no hay nada, algo tiene que expandir el especio y por lo tanto tiene que haber algo, como poco energía. ¿Será la energía oscura? ¿Será la Fuerza?.

3. Quásares. ¿Qué brilla más que cientos de galaxias juntas? Los quásares. ¿Qué son? Bueno, eso es otro tema. En lugares bastante lejanos del Universo se han encontrado objetos como estos, bien podrían ser enormes agujeros en el centro de galaxias muy, muy lejanas, que aglutinen en torno a ellos gran cantidad de energía.

4. Galaxias caníbales. Esto es una galaxia que se aproxima a otra menor y gracias a la gravedad se la come. Visto así parece un chiste, pero la que tenemos al lado de la Vía Láctea, Andrómeda, ahora se está comiendo una. Nos encontraremos con ella en 3.000 millones de años. Es probable que no nos coma y símplemente se atraviesen la una a la otra, pero eso pensaron otras galaxias antes.

5. Olas de gravedad. El continuo espacio-tiempo parece por aquí algo tranquilo. Sin embargo, grandes cataclismos, como el choque de dos agujeros negros actúan como una piedra tirada en un estanque, crean distorsionse que se extienden por la superficie del tejido en el que estamos.

6. Agujeros negros enanos. Parece ser que el Universo estaría lleno de agujeros negros pequeñitos. De hecho sólo en el sistema solar habría miles de ellos. Los científicos piensan que ni en su origen ni en sus efectos son como los grandes. Los enanos provendrían del propio Big-Bang y se les supone vinculados con una quinta dimensión. Si alguien coge uno que me diga, es para un regalo.

7. Neutrinos. Ahora mismo miles de partículas sin carga eléctica ni materia atraviesan su cuerpo. No huya, se los ha lanzado una supernova al expotar. Como no chocan ni reaccionan con nada, el problema es detectarlos y atraparlos. Bueno, quizá sí tengan materia, hay estudios recientes que se necesitarían doscientos mil de éstos para juntar un electrón. En todo caso, sólo les afecta una de las cuatro fuerzas conocidas: la nuclear débil.

8. Exoplanetas. Sólo conocemos planetas más allá del Sol desde hace unas pocas décadas. Los científicos han encontrado unos 190. El problema es que todavía no sabemos mucho de ellos y ¿aparecerá alguno como el nuestro?

9. Radiación cósmica de fondo. Bajo este nombre se oculta el eco del Big Bang. Como en una montaña, el tremendo grito de la explosión, en forma de radiación electromagnética, se ha ido apagando y ahora es apenas una microonda. Sin embargo, gracias a ella tenemos este bonito dibujo que viene a ser la fotografía del universo recién nacido.

10. Antimateria. Como demostró la mecánica cuántica, toda partícula tiene su antipartícula. Como demostró la Guerra de las Galaxias lo visible y lo oscuro tienen que estar en equilibrio. Afortunadamente para nosotros en el Universo hay más materia que antimateria. De lo contrario se habrían anulado mutuamente y ahora no estaríamos aquí. Sin embargo, la antimateria sigue teniendo su interés, incluso como combustible para futuras naves espaciales.

Droga carnívora

2006-08-02T21:33:00.000+02:00

Comer carne provoca adicción

El Anómalo daba cuenta de una tira de carne con patatas y chimichurri y cada vez su rostro mostraba una mayor relajación en un avance imparable hacia la felicidad. Quien escribe esto había compartido con su hermano un hermoso chuletón de ternera vuelta y vuelta, medio kilo de sangrante carne por cabeza. No sentíamos bien.

Nuestros cerebros habían reaccionado felizmente a la satisfacción de dos necesidades: la de comer y la de carne. Al morir un animal, el que sea, su cuerpo pasa a ser pasto de las bacterias. Su acción provoca la aparición de sustancias parecidas a los alcaloides (lo que coloca de las plantas). La mayoría de estas sustancias, como la cadaverina, contienen compuestos que provocan adicción y que en grandes cantidades pueden provocar intoxicaciones. Esto es particularmente cierto con carnes como la humana y, por lo experimentado hoy, con el vacuno, aunque, en mi opinión, el Anómalo ha estropeado la droga al pedirla "muy pasada", animal.

La cosa

2006-07-31T19:19:00.000+02:00

"La cosa más grande del universo tiene 200 millones de años luz"

Según los de 20minutos el objeto en cuestión, que sería unas 20 veces mayor que la Vía Láctea (esto es cosecha propia), se creó 2.000 años después del Big Bang. Según el USA Today 2.000 millones de años después.

Como este es un blog pausado y de ritmos largos, conocimientosquenosrivenparanada avalan a USA Today. En primer lugar, el 50% de los co bloggers consultados dudan de que el universo tuviera ese tamaño 2.000 años después su génesis. En todo caso las condiciones de calor y densidad de aquel momento harían complicado un grumo de materia de ese tamaño.

En todo caso, aguardamos consulta con el asesor cosmológico para ampliar la información.

El supercubito

2006-05-29T22:59:00.000+02:00

Nuestros ultrabisabuelos no tenían problema para hacer botellón. Hubo un momento en el que nadie buscaba hielo en las gasolineras. Toda el planeta Tierra, de Polo Norte a Polo Sur era un enorme bloque de agua congelada: 20 grados bajo cero en Maracaibo, para que se hagan una idea. Está bien recordarlo estos días.

De hecho, parece que esto sucedió al menos cuatro veces entre hace 800 y 550 millones de años, más o menos el periodo de actualización de este blog, tal y como nos reclama la afición. En ese estadio de la Tierra ya existía vida, por lo tanto, un poco más de frío y no lo contamos.

Esto se llama la Tierra Bola de Nieve y a lo mejor sería el sueño de un pingüino. Pero si el pajarraco lo piensa con detenimiento va a ser que no. Todo empezó cuando el gran contiente Rodinia, (los de ahora pero juntos) se quebró gracias a la Tectónica de Placas. Los volcanes que estallaron por todo el globo provocaron un efecto invernadero brutal. Es decir, la temperatura de la Tierra aumentó bruscamente. A diferencia del fenómeno de calentamiento actual, en aquellos días todo pasó en millones de años, no en siglos.

La temperatura subió hasta que agua del océano se convirtió en vapor. El vapor formó nubes y comenzó a llover. Hace 800 millones de años el sol brillaba menos que ahora, y por lo tanto, la Tierra recibía menos calor. El agua disolvió el dióxido de carbono y lo llevó de nuevo al fondo del mar, por lo que nada retuvo las radiaciones solares y el planeta comenzó a enfriarse hasta congelarse por completo.

La congelación volvió las cosas al principio. En un momento dado los volcanes (más activos entonces) volvieron a llenar de dióxido de carbono la atmósfera, a su vez esto calentó la Tierra, de nuevo vapor, de nuevo lluvia y otra vez frío. Así una y otra vez.

Mientras tanto, nuestros antepasados sobrevivían como podían. No eran seres muy complejos, de hecho todo lo más algas unicelulares y los mucho más interesantes microorganismos basados en el azufre y que necesitan cerca de cien grados para sobrevivir, cosa que hacían en el fondo del mar pegados a un volcán. Probablemente gracias a ellos en parte se rompió la situación. Nos dieron una atmósfera de nitrógeno y oxígeno, con capa de ozono y todo, pero eso es otra historia.

De todo esto nos hemos enterado hará unos ocho años más o menos, cuando lo descubrieron Paul Hoffmann y Daniel Schrag, de la universidad de Harvard. Se queda uno helado con estas cosas.

Sin tele

2006-04-20T19:47:00.000+02:00

77.555 hogares españoles no tienen televisión

A una media de 2,6 habitantes en cada hogar español, eso hace 201.000 españoles que no tienen tele en casa. ¿Serán felices?

Aquí uno de ellos.

Semos diferentes

2006-04-18T18:58:00.000+02:00

El hombre (entendido como individuo masculino de la especie homo sapiens sapiens) se parece más a un simio que a una mujer (entendida como individuo femenino de la especie homo sapiens sapiens).
Tenemos aproximadamente el 99% de los genes en común con los simios. Sin embargo, la diferenciación sexual de nuestra especie proviene de que las mujeres tienen un par de cromosomas XX mientras los hombres portan un par XY. Puesto que nuestro genoma está formado por 23 pares de cromosomas, esa diferencia entre X e Y hace que la diferencia genética entre hombres y mujeres se sitúe cerca del 1,5%.

Frank Zappa en bicicleta

2006-04-10T22:07:00.000+02:00

Frank Zappa tocó la bicicleta la primera vez que actuó en televisión.

Como suena, en 1963, un joven Zappa acudió a un show de rarezas presentado por Steve Allen. Para poder salir se presentó con un "Concierto de Bicicleta para Dos". Por un lado se podía soplar el manillar y pulsar los radios a modo de cuerdas. Por otro, usar la cadena y los frenos.

Las galaxias están alineadas esta noche

2006-03-31T17:25:00.000+02:00

Una casi exclusiva mundial de conocimientosquenosirvenparanada

En el universo hay aproximadamente 1.000.000.000.000.000 de galaxias. Mil billones continentales para que no cuenten ceros (millón de millones, frente a la mierda del billón anglosajón de mil millones). La nuestra, la Vía Láctea sólo tiene unos 100.000 millones de estrellas y estamos en uno de los nueve planetas que orbitan en torno a una de ellas.

Desde el planeta en el que estamos hasta el centro de la galaxia hay unos 27.700 años luz saliendo desde Móstoles. Hay más cifras mareantes para que se den cuenta de lo que es una galaxia y de la inmensidad del cosmos, pero recuerden que no somos más que polvo de estrellas en un 40%.

Ahora nos enteramos de que esos mil millones de millones de galaxias no están orientadas al azar. La mayor parte de ellas tiene forma de disco, se podría deducir que cada uno de esos discos está colocado de una manera diferente, pues no, están alineadas, casi como en una jukebox.

Esto estrictamente no es un conocimiento que no sirve para nada. Constata dos cosas, en primer lugar que un equipo de investigadores formado por polvo de estrellas en un cuarenta por ciento han sido capaces de darse cuenta de ello. Entre estos astrofísicos, del Instituto de Astrofísica de Canarias y de la Universidad de Nottingham se encuentra Conrado Carretero, quien ha facilitado la exclusiva mundial del descubrimiento a The Astrophysical Journal Letters y a conocimientosquenosirvenparanada.

En segundo lugar la alineación de las galaxias confirma que tal y como predice la teoría de formación de las galaxias existe una conexión directa entre las propiedades generales del Universo y las de cada grupo de estrellas. Si recuerdan, toda la materia aparece de forma uniforme en el Big Bang. La expansión del universo lleva a que se formen galaxias, estrellas y nosotros y a que, progresivamente, todo se enfríe y se separe. En unas zonas la materia se agrupa en galaxias y en grupos de galaxias. Otros grandes espacios se encuentran prácticamente vacíos. Curiosamente la distribución de las galaxias en el universo se parece bastante a la de neuronas en el cerebro, hay más células nerviosas en la corteza que en el centro, y hay más galaxias en el exterior que en el centro del universo.

Para que todo esto sea explicable falta por incorporar un elemento más: la materia oscura, que se supone que es materia que no sabemos dónde está, pero que tiene que estar para que el universo tenga sentido. Esa materia oscura es la que haría que los discos de las galaxias estuvieran alineados.

Ahora bien, como simple polvo de estrellas digo: las galaxias están alineadas esta noche, baby...

Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116

2006-03-26T17:19:00.000+02:00

Leo en la Wikipedia que los padres de un niño sueco intentaron poner de nombre a su hijo el título de esta entrada: Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116. Pero podéis llamarme "Alvin".
La cosa es que los dilectos progenitores no querían inscribir a su retoño en el registro civil. LA antítesis de éstos. Cuando un juez les obligó a hacerlo, pretendieron hacerlo como ya hemos dicho, sin pensar en lo que tendría que pasar el chaval para rellenar la declaración de la renta o cada vez que tuviera que rellenar un formulario en Internet sin el autocompletar del Explorer. Se excusaban en sus creencias pastafísicas (no confundir con el pastafarismo).
Su siguiente opción fue llamarle simplemente "A", pero tampoco es legal hacer eso en Suecia.
Por eso Prince es de Minneapolis.

Justa reciprocidad

2006-03-24T16:25:00.000+01:00

El corrector ortográfico de google (ver firefox con barra google) tampoco reconoce Microsoft. Por supuesto "Google" sólo lo reconoce con mayúscula.

Ortografía

2006-03-17T20:57:00.000+01:00

El corrector de ortografía del Word no reconoce la palabra Google.
Sin embargo, el corrector de ortografía del Word no sólo reconoce la palabra Microsoft, sino que además, si la escribes con minúscula, te la pone automáticamente con mayúscula.
Para que no haya errores.

Perro muerde niño

2006-03-09T20:21:00.000+01:00

Los perros tienen a morder menos cuanto mayor es un niño o niña.

Esta es una de las apasionantes conclusiones a las que llegó un estudio de la Universidad de Graz, Austria. Las pruebas se basaron en la recopilación de los casos de 341 menores de 17 años, mordidos a lo largo de una década. Además de la conclusión de que el tamaño del niño influye, he aquí otras interesantes:

- El 99% de los mordidos acudió al médico el mismo día que le mordieron. El otro 1% llegó con una infección.

- Cinco de los niños tuvieron pesadillas; 34 desarrollaron miedo a los perros. El resto parecen idiotas, tú.

- Los dóberman y los pastores alemanes son los que más niños muerden.

El fontanero italiano de la mafia japonesa

2006-03-09T19:50:00.000+01:00

Nintendo es una compañía de videojuegos. Eso no es un conocimiento inútil, sino una perogrullada. Lo que no todos sabréis es que la empresa fue fundada en 1889. Como todavía quedaba más de medio siglo y un par de guerras mundiales antes de la invención de las consolas, Fusajiro Yamauchi, su creador, decidió pasar el tiempo fabricando cartas hanafuda. Vamos, que podríamos traducir Fusajiro por "Heraclio" y Yamauchi por "Fournier".
Nintendō, viene de ninten traducible como "dejar la suerte al cielo" o "en las manos del cielo", y del sufijo -dō que denota nombre de negocio o laboratorio.

Gran parte del éxito empresarial de Nintendo se debió al uso de sus barajas en los casinos ilegales de la yakuza (la mafia japonesa). Sabemos que Mario es italiano, pero ¿realmente es fontanero?

Siempre nos quedará Ronda

2006-03-04T19:26:00.000+01:00

Al principio de Casablanca, hay una secuencia en la que se habla del peregrinaje de los refugiados que huyen de los nazis y van a parar a ciudad africana en espera de seguir su camino a Estados Unidos (es una película de propaganda, ¿qué quieren?).
Las ciudades que salen en el mapa español son, entre otras: Barcelona, Madrid, Zaragoza, Bilbao, Valladolid, Córdoba, Granada, Murcia, Málaga, Badajoz, Ronda... y ¡Oviedo! Y luego viene Woody haciéndose el nuevo.

En 1955 hubo una serie de televisión titulada Casablanca, con un Rick Blaine que parecía más un personaje de Los héroes de Hogan que el mítico cínico de la película original. Con esto y el tufillo a propaganda barata de la guerra fría, la serie no duró más de diez episodios.

Muertos que no sirven para nada

2006-02-27T00:30:00.000+01:00

Bajo este título nace una sección dentro de esta bitácora en la que nos dedicaremos a resaltar las necrológicas de gente cuya muerte parece que podría ser noticia, pero en el fondo nos da igual.

Inaugura la lista el actor Don Knotts. Intervino en el programa de Steve Allen, Los locos de Cannonball II y Herbie en Montecarlo, entre otras. Pero sin duda lo que le dio la oportunidad de alcanzar popularidad entre el gran público fue su papel de Ralph Furley en Apartamento para tres. Oportunidad desaprovechada, evidentemente.
Knotts fallecía el 24 de febrero en un hospital de Beverly Hills, de una insuficiencia respiratoria. No hemos publicado la noticia hasta ahora... bueno... porque no nos habíamos dado cuenta.
Su último papel fue una de las voces secundarias de Chicken Little. Genio y figura, el hombre.

Mucha gente

2006-02-26T17:18:00.000+01:00

Desde este sábado hay más de 6.500.000.000 seres humanos en el planeta Tierra.

Se calcula que desde que la evolución produjo al Homo Sapiens Sapiens han nacido 106.000.000.000 individuos de la misma.

El sexo solo es peor

2006-02-25T09:59:00.000+01:00

De acuerdo con un sesudo estudio recogido por New Scientistics News el sexo solo es pero que el sexo acompañado. Consideración previa: ¿se imaginan que no fuera así? La Humanidad condenada a la extinción por onanistas compulsivos.

Para hacer el estudio, los científicos en cuestión se pusieron a ver películas porno para excitarse. Después de ello, una parte de ellos y ellas se emparejaron y fornicaron y otra parte se dedicó al vicio de Onán (suponemos que en estancias separadas). Después se midieron las hormonas en la sangre. Viciosos.

El organismo después del orgasmo segrega prolactina, que viene a ser el antídoto de la dopamina, que es la hormona que nos pone como motos. Quienes habían disfrutado con pareja mostraban niveles de prolactina hasta cuatro veces mayores que los que tenían los pajilleros, lo que ha llevado a concluir que hacerlo con pareja es cuatro veces mejor que en solitario.

Ahora bien, este estudio abre la puerta al siguiente interrogante: Si dos son cuatro veces mejores que uno, ¿son tres mejores que dos? ¿y cuatro?... Habrá que contrastar resultados.

Menos gritos (sólo uno)

2006-02-21T18:56:00.002+01:00

El cine es un mundo de frikis, empezando por los propios profesionales.
Hace más de medio siglo que el actor Sheb Wooley grabó un grito para ser utilizado en la película Tambores lejanos (Raoul Walsh, 1951). Su grabación no sólo se quedó ahí, sino que fue archivada en la librería de sonidos de la Warner Brothers.
Así, el grito emitido por Wooley fue usado en varias películas, incluyendo La carga de los jinetes indios, donde servía de alarido para un tal Wilhem, al que mordía un cocodrilo (lo típico). Allí se lo encontró Ben Burtt, encargado del sonido de La guerra de las galaxias. Burtt lo bautizó como el grito de Wilhem y él y su círculo de colaboradores lo adoptaron como firma y guiño.
En conclusión, Wooley, un auténtico profesional de apariciones sin acreditar y participación en escenas eliminadas en el montaje final, ha aparecido en forma de grito en más de cien películas, en muchas varias veces. Títulos casi desconocidos, eso sí: Grupo salvaje, Chisum, La bella y la bestia, Willow, La jungla de cristal, Aladdín, Reservoir dogs, Titanic, Spider-Man, Ocean's eleven, Toy Story, toda la saga de Indiana Jones, por supuesto, de La guerra de las galaxias.
Enciendan sus altavoces.
Y si no se creen el currículum del gritito, vean esto (es un poco grande: 48MB, ya les aviso).

Cabrones con suerte

2006-02-17T20:48:00.000+01:00

Según el CIS, el 18,9% de los españoles y españolas no sabe quién es Josep Lluis Carod-Rovira.

El zagloso es un monotrema

2006-02-08T19:32:00.000+01:00

Pues sí, un zagloso es un monotrema. Más concretamente uno de los tres tipos de monotremas que existen; el resto son los equidnas y los ornitorrincos, mucho más conocidos.

Los monotremas se diferencian del resto de mamíferos en que ponen huevos, tiene pico y una única abertura al exterior en todo su organismo.

A saber quién les puso el nombre.

Operación Ballenato

2006-02-05T18:14:00.000+01:00

Nada que ver con Carlos Vives.
Las ballenas jorobadas macho llegan a cantar hasta 23 horas seguidas para conseguir a sus hembras.
Un estudio de la Universidad de Queensland ha detectado que los ballenos que más cantan, pasan más tiempo rodeados de hembras. Como la vida misma.
Sólo quiero añadir que Bustamante y Bisbal están engordando.

Gracias por el dato, Perri.

La televisión es nutritiva (y elmundo.es)

2006-02-01T18:23:00.000+01:00

Los españoles nos superamos: en enero de 2006 la media de consumo televisivón por español y año fue de 244 minutos, esto es cuatro horas y cuatro minutos delante de la pantalla. Y eso a pesar de la campaña antitele del Gobierno (basada en los vestidos de Carmen Calvo en los Goya, mandar a Toño Alonso a la Noche Hache y el Estatut).

Según el mundo.es se trata de un record histórico: la mayor cifra jamás alcanzada por este país. Claro que eso es este año, en 1997 el tema fue distinto. (Según esta información en enero de 1998 el consumo fue de 237 minutos, lo que suponía un descenso de diez minutos respecto al mismo mes del año anterior; 237+10>244, del tirón).

Temazo La Televisión es Nutritiva, por otra parte.

Botones

2006-01-29T12:40:00.000+01:00

No vendría mal que alguno de nuestros sabios lectores confirmara el dato, porque he encontrado pocas fuentes (San Google, ¿por qué me abandonas?).
Las camisas de hombre tienen los botones en la parte derecha y las de mujer a la izquierda. Puesto que su configuración actual data de finales del XIX, el origen de esta disposición está en otras prendas: los abrigos masculinos tenían los botones como las camisas actuales para facilitar que los duelistas pudieran desabotonarse con la mano izquierda mientras con la diestra blandían sus espadas.
Las mujeres tendrían la configuración opuesta para facilitar la misma operación con la mano derecha y así sostener al lactante con la izquierda, ya que muchas mujeres prefieren dar de mamar con el seno más cercano al corazón. Su ritmo relaja al bebé.

Complemento que no sirve para nada

2006-01-25T18:45:00.000+01:00

El cardillo o tagarnina (Scolymus hispanicus) es una planta de hasta un metro de altura que crece por toda la Península.
Tiene el tallo espinoso, pero sus hojas tiernas quedan bien en ensalada. El veloz murciélago hindú debe tomarlo así, para evitar las espinas del tallo.
Por cierto, un saludo a Agúndez.

El veloz murciélago hindú comía feliz cardillo y kiwi

2006-01-25T17:40:00.000+01:00

Los murciélagos con las pelotas grandes tienen el cerebro pequeño.

¿Es igual en el ser humano? ¿Qué opina Batman? ¿y Robin? Más aquí.

Genio (o no) explicado (o no)

2006-01-23T19:01:00.000+01:00

Borges murió virgen. ¿Será verdad? ¿explica algo? ¿importa algo?

El tema es viejo y huele a chufa, aunque verosímil es.

Fai un cutu que escarabaya el peyeyu

2006-01-16T23:22:00.000+01:00

En diciembre de 2001 las ardillas del Retiro llegaron a sufrir menos de cinco grados bajo cero. Fue el día más frío en Madrid en diez años. Claro que hablamos de una ciudad calentita en la que algunos años, 2002 para más señas, pueden pasar sin una triste helada.

Existen sitios más refrescantes. En Vostok, en la Antártida, se llegaron a registrar 89 grados bajo cero en pleno mes de julio de 1983, la temperatura más baja jamás comprobada en la Tierra. Ahora allí es verano; se desconoce qué piensan las ardillas.

Aquí para una explicación más detallada del título.

Edit: Corregido el link de las ardillas.

Te espero en la cruz de Malta

2006-01-14T16:15:00.000+01:00

En respuesta a la pregunta de Sereia:
El sonido está registrado en la película de forma longitudinal y su lectura debe ser continua. Pero el paso de los fotogramas por la lámpara es discontinuo: llega uno, está una fracción de segundo, se aparta para que llegue el siguiente, etc. Para combinar estos dos tipos de movimientos hace falta un sistema mixto como la cruz de Malta, que recibe ese nombre por su parecido con el emblema de la Orden de los Caballeros de Malta (currao, ¿eh?):

El disco sigue el movimiento continuo. Por cada vuelta completa del mismo, la espiga transmite un giro de un cuarto de vuelta en la cruz de Malta, que a su vez situará un fotograma delante de la ventanilla para que sea proyectado. En la siguiente vuelta del disco, se situará el siguiente fotograma y así sucesivamente. De este modo, los fotogramas delante de la lámpara avanzan a "saltos", mientras el resto de la cinta sigue un movimiento continuo a lo largo del sistema de rodillos del proyector (después de la ventanilla vuelve a ver rodillos "normales" que transmiten un avance constante).
Espero haber sido lo bastante confuso.

¿Vacío de poder?

2006-01-09T17:09:00.000+01:00

Ni Likud, ni laboristas, ni Kadima, ni palestinos ni leches: el rey de Jerusalén es Juan Carlos de Borbón.

El hombre que pudo reinar

2006-01-05T18:44:00.000+01:00

Tim Duningan rechazó el papel de Fénix en el Equipo A. Hizo el piloto y lo dejó. Ahora podría formar parte de nuestro imaginario. Por cierto, lo de Fénix es una adaptación española; en EE.UU el personaje se llama Tempelton "Faceman" Peck.

Otra inutilidad: el tipo que hacía de coronel Decker había sido el doble de Elvis en numerosas películas del Rey. Esto es acabar una carrera con clase.

Más víctimas de la mala prensa

2006-01-05T18:30:00.000+01:00

Los personajes que acudieron a adorar a Jesús no eran reyes. Lo único que sabemos por fuentes "directas" es lo que dice Mateo en su Evangelio y se refiere a ellos como "los magos". La palabra griega que usa es μάγος, que también podría traducirse por "hombre de ciencia".
Tampoco hay mención a que sean tres, ni a sus nombres o al hecho de que uno de ellos fuera de raza negra.

Metameme inútil

2006-01-04T20:50:00.000+01:00

Un meme dotado de conciencia de sí y de capacidad para interactuar con el entorno (lo que algunos antropólogos rechazan como principio pero que es clave para protagonizar un relato) resultó sorpendido por un erudito.

El meme, hasta entonces ufano por su pasmosa inutilidad _él mismo era la explicación de todos los memes_ temió verse útil como mero objeto de estudio. Su futuro se le presentaba sepultado entre anaqueles sólo consultados por jóvenes mal barbados en la busca de una respuesta capaz de abrirles una plaza académica en propiedad y por concurso-oposición.

Bien, este meme, dotado de conciencia, como sostiene un antropólogo, migró de un continente a otro esquivando doctores y doctorandos. De hecho se convirtió en el meme de mayor difusión geográfica jamás hayado, como aquí reflejo para que quede fé de él.

Felices años nuevos

2006-01-01T12:22:00.000+01:00

El año nuevo se celebra el 1 de enero desde que Julio César reformó el calendario romano, plagiando abiertamente el egipcio. Hasta entonces el año empezaba en marzo. Antes de Julio -el césar, no el mes- tampoco existían enero y febrero.
En cualquier caso, el uno de enero juliano no coincide con el de nuestro calendario, ya que Gregorio XIII hizo unos ajustes en 1582, eliminando diez días "extra" que había acumulado la imprecisión del calendario de Julio.

El gregoriano no es el único año nuevo que se celebra en el mundo. Miren lo que nos aporta la wikipedia:

Algunos radicales ortodoxos celebran el 14 de enero al mantener el calendario juliano.
Tet, celebración del Año Nuevo Vietnamita. Se coordinan con los chinos, con un calendario lunar.
El Año Nuevo Islámico se celebra el 1 de Muharram, aproximadamente fines de enero e inicios de febrero.
Losar, celebración del Año Nuevo Tibetano. Entre enero y marzo.
Norouz, celebración del Año Nuev Iraní, coincidiendo con el equinoccio de primavera (21 de marzo).
Naw-Ruz, celebración del Bahaísmo, también coincide con el equinoccio de primavera.
Ugadi, celebración del Año Nuevo Telugu, entre marzo y abril.
En Tailandia, Camboya, Birmania y Bengala, se celebra entre el 13 y 15 de abril.
We Xipantu, celebración del Año Nuevo Mapuche, el 24 de julio.
Inti Raymi, celebración del Año Nuevo Inca, el 24 de julio.
Rosh Hashanah, celebración del Año Nuevo Judío, celebrado generalmente en septiembre.
Enkutatash, celebración del Año Nuevo Etíope, el 11 de septiembre.
1 de Vendimiario, celebración de Año Nuevo de acuerdo al calendario republicano francés, equivalente al 22 de septiembre.
Samhain, celebración de Año Nuevo del Neopaganismo Celta, cerca del 1 de noviembre
El Año Nuevo Hindú es celebrado dos días antes del festival de Diwali, a mediados de noviembre.

La fiesta perpetua, amigos.

Dos cifras

2005-12-28T18:33:00.000+01:00

El director general de movilidad de Madrid, Javier Conde, lo ha dicho:
Las marcas viales de la capital se extienden a lo largo de cuatro millones de metros. Y hay 300.000 señales verticales.
Lo que hacen algunos por rellenar ruedas de prensa...

Inocentes

2005-12-28T13:43:00.000+01:00

Lo que es la mala prensa, amigos. Todos hemos oído eso de que Herodes era un vil asesino matón y por eso nos colgamos muñequitos en la espalda (¿?).
Bien, resulta que la única fuente histórica que menciona la matanza de los inocentes, presuntamente perpetrada por Herodes, es el Evangelio de Mateo, un tipo que evidentemente tenía cierto interés partidista en mencionar un episodio que confirmaba el carácter mesiánico de su jefe. Ni siquiera Flavio Josefo la registra, un tipo que sí se chivó de que el monarca se había cargado a dos de sus hijos, cosa que no hizo mucha gracia a los jefes en Roma.
En cualquier caso, los historiadores estiman que la población de Belén en el siglo I no era superior a los 1000 habitantes y posiblemente la cifra real se acerque más a 300 (ya saben, según cuente la organización o las legiones romanas). Dada la tasa de natalidad y el índice de mortalidad infantil, los niños menores de dos años, los mandados asesinar según la tradición, no superarían la docena.
Herodes no era tan mal tipo.

Sudoku

2005-12-28T13:31:00.000+01:00

Los últimos meses hemos sido testigos de la imparable fiebre del sudoku. Para los que ni nos va ni nos viene, tranquilidad, la moda es pasajera. Un grupo de matemáticos ha calculado el número de las posibles combinaciones y son sólo 6.670.903.752.021.072.936.960.
Al ritmo en que se publican sudokus en todas partes, esto nos dura un par de meses más.

Vía Tecnología Obsoleta.

Peticiones del lector

2005-12-25T12:23:00.000+01:00

Según la CIA, en China son taoístas-budistas, con algún musulmán y algún cristiano campando por ahí. Son 100 millones de creentes, ¿no esperarían homogeneidad religiosa? Oficialmente, el país es ateo pero hay libertad religiosa (al menos sobre el papel, porque hay cristianos no reconocidos por el Estado que son ilegales. Cristianos, no católicos).
Si miramos gente un poquito mejor informada, leemos que en realidad lo que arrasa es el sincretismo chino (¡chinese!), que puede considerarse una amalgama de confucianismo, taoísmo y budismo, a las que unimos también creencias tradicionales y regionales.

En cualquier caso, todo se pega menos la hermosura y China, a base de comprar abetos artificiales, ha generado su propia Navidad. Consiste básicamente en poner adornos horteras y tajarse en general, cada uno a su estilo. Desde luego no tiene la significación familiar occidental. A día de hoy, la celebración de esta "navidad" es la segunda en importancia, superada sólo por el Año Nuevo Chino, que este año se celebra el 29 de enero. Lo siento, Magu.

Un alivio

2005-12-23T17:22:00.000+01:00

4.700.000.000 seres humanos NO celebran la Navidad. (Total de la población mundial excepto cristianos de distintas confesiones)

The fat one

2005-12-22T11:50:00.000+01:00

Algunos datos que serán (o no) de su interés:

- El gordo de navidad reparte más premios que ningún otro sorteo en el mundo, con un total de 13.334 boletos agraciados.
- Esos premios se pagan de forma inmediata y están libres de impuestos de por vida.
- Este año, 2005 (omitan toda rima), se emitieron billetes por valor de 2.890 millones de euros. De ellos se han vendido unos 2.600 millones de euros, más de un 8% de incremento respecto al año pasado.
- El calvo se llama Clive Arrindell, es inglés y no puede conceder entrevistas ni salir en otro spot para que no se rompa su magia.
- El gasto medio en los hogares en el tercer trimestre del año fue de una media de 6.140 euros. Un 3,4% más que el año anterior. Recordemos que el incremento de gasto en lotería fue del 8% (8,1, por ser precisos). Más de la mitad de las familias españolas tuvieron algún tipo de dificultad para llegar a fin de mes.
- Desde que sale el calvo, las ventas de décimos para el sorteo han aumentado entre un 6 y un 12%.
- Hoy se aprueban en el Congreso los presupuestos de 2006. Es el último trámite parlamentario.
- Dicen que pasarle un décimo al calvo por la chepa da buena suerte. Al parecer (¡DATO SIN CONTRASTAR!), él se deja.
- Otra de las grandes mentiras de la Navidad al descubierto: el calvo no es calvo. Se rapa.

Y si no tienen ustedes el 20.085, todo esto se la toca (si lo tienen, más).

Sobrecogedor

2005-12-21T19:34:00.000+01:00

Si usted busca en google sex le aparecerán 196 millones de páginas más o menos.

Si lo que busca es bush salen 256 millones de webs indexadas.

Lo más sobrecogedor que he visto desde la filmografía completa de Kevin Costner. Así está el mundo.

El pez majo

2005-12-20T16:50:00.000+01:00

Hay algunos peces majos, pero el que más es el bacalao. Aunque algunos lo desprecien es uno de los mejores peces que hay. Bien, datos inútiles sobre el bacalao:

Hay hasta sesenta expecies de bacalao que llegan a medir 1,80 metros y a pesar noventa kilos. Comen cosas como arenques y anguilas. Las hembras pueden poner siete millones de huevos, algunos de los cuales flotan ya que están inflados con aceite. Sin embargo, están en peligro de extinción. Basta de salvad a las ballenas. Salvad al bacalao.

Ah, por si algún listo se equivoca, salvarlos tiene poco que ver con no comérselos. Está más relacionado con la pesca responsable que con privarse del bacalao.

Consumar preferentemente...

2005-12-19T23:38:00.000+01:00

No tenía yo muy claro si publicar esto aquí o en Memorias y cosas de un hombre invisible. Ya les explicaré:

Científicos de la universidad de Pavia (que está en Italia), han descubierto una molécula a la que han llamado factor de crecimiento nervioso y que es responsable de que nos comportemos como gilipollas en la fase A de todo enamoramiento como dios manda. En tales circunstancias, la presencia de dicha molécula en sangre, se dispara. Pero los científicos de Pavia (que está en Italia) han descubierto más: esos niveles se equilibran con los de los no enamorados pasado un año.

¿Y por qué es un conocimiento que no sirve para nada?, oigo que preguntan al fondo. Sean sinceros: ¿pensarán en esto la próxima vez que una ella o un él les convierta de nuevo en idiotas?

Atender en matemáticas

2005-12-19T00:24:00.000+01:00

Según las últimas estadísticas, el 99% de las mujeres no han hecho el amor en su oficina. Se desconoce si el 1% que sí lo ha hecho forma parte del 56% de mujeres que duerme ocasionalmente en total desnudez.
Tampoco está muy claro si alguno entre el 10% de hombres que confiesa haber tenido experiencias sexuales en una escalera fue en algún momento uno del 35% de niños enamorado de su profesora. Lo intentaría calcular, pero presté muy poca atención en matemáticas...

Por si no se lo olían

2005-12-16T00:44:00.000+01:00

España es el primer país de Europa en cuanto a uso de perfumes: las españolas, junto a las francesas, están a la cabeza en el uso de este cosmético (porque el perfume, amigos, se considera un cosmético). Esto significa, en un análisis superficial, que nacionales y gabachas son las que mejor huelen de todo el viejo continente. O todo lo contrario.
En cualquier caso, un estudio realizado por Taylor Nelson Sofres (por los tres) con mujeres europeas de entre 11 y 74 años es preciso: tres de cada cuatro mujeres españolas se echan perfume diariamente. Algunas se revuelcan en él. Lo inquietante es qué pasa con las niñas y ancianas que se han quedado fuera del estudio. ¿Quién ha decidido esas edades? ¿Por qué?
En cuanto a las menos perfumadas (o no, insisto), son las italianas. Dicen los de Taylor Nelson Sofres que será que usan desodorante y jabón, pero, ¡ojo! Esta gente también es la que mide las audiencias, acaso no sean de fiar. En cualquier caso, el 91% de las españolas también usan desodorante, haciendo buena la eterna cuestión de "¿por qué las chicas huelen tan bien?" (a la que podríamos responder, posiblemente: "porque se lavan, cacho cerdo").
Otro dato que les doy es que "perfume" viene del latín "per fummum", de cuando la gente se dedicaba a adorar a sus divinidades quemando hierbas aromáticas. Ahora también se queman hierbas aromáticas, pero tiene otro nombre... Botafumeiro, no sé qué se habrían pensado.

Material galáctico

2005-12-12T17:16:00.000+01:00

Que sepan que la mano con la que sostienen ahora mismo el ratón está hecha de polvo de estrellas. Bueno, toda no, sólo un 40%, el resto es hidrógeno normal y corriente.

De todos los átomos en su cuerpo, sólo ese 60% de hidrógeno se originó en el Big Bang. La materia se creó dando lugar a formas simples que se agrupaban siplemente. El átomo más simple es el de hidrógeno: un electrón orbitando en soledad. En otro momento indagaremos qué hace los domingos por la tarde. También apareció helio, con dos electrones en pareja.

Los demás átomos de su cuerpo son más complejos: 25% oxígeno, 9,5% carbono, 1,4% nitrógeno, 0,31% calcio, 0,22% fósforo, 0,03 cloro y más elementos con electrones acompañados. Como no vienen del Big Bang de algún lado tendrán que haber salido. En efecto, de las estrellas, hornos de materia donde los átomos se transforman y los electrones se juntan. Para que esos materiales llegaran a la tierra, esas estrellas tuvieron que morir y explotar.

Seguramente no cambie la vida de nadie, pero el 40% de su mano es polvo de estrellas.

Esta entrada no sirve para nada

2005-12-12T00:31:00.000+01:00

¿Saben que el periodo de gestación del armadillo es de unos cien días? Ahora sí lo saben. Una de sus neuronas almacena ese dato absurdo. Pueden repetirlo de nuevo: la armadilla está preñada cien días antes de tener un armadillín. No gana en utilidad, pero acaban de reforzar que una de sus células más preciadas, las únicas que no se regeneran, esté ocupada en una chorrada.

A lo largo de infinitas exploraciones en nuestros cerebros hemos descubierto que miles, millones, de nuestras neuronas, con sus dendritas y sus axones están inutilizadas por datos inútiles. Desde la longitud de los versos alejandrinos a saber cómo se llama el director de la versión española de Drácula en 1932. Nuestras neuronas están carcomidas por moho en forma de dato.

Anómalo y Mago, sus anfitriones, queremos compartirlo. Cada dato tonto es como un trago de whisky. Una neurona menos.